Сломал новый русский руку, приходит к врачу.Врач:
-У вас перелом, надо гипс класть.
-Братан зачем гипс? Клади мрамор, я плачу!
Стоят Билл Гейтс с Мадонной. Мадонна говорит:
-я такая богатая, что могу купить весь мир!
Билл Гейтс:
-А я его не продаю!
Купил новый русский спортивную машину и поехал с друзьями по городу кататься. Едет он быстро, друзья заволновались:
-Слышь, братан, давай помедленней, а то разобьёмся ещё!
- Да не сците, мой ангел хранитель меня спасёт!
-Ну тогда давай мы лучше выйдем.
Ну они выходят, а новый русский едет дальше. Потом вдруг слышит голос:
-Останови машину, придурок! Это я, твой ангел хранитель! Я тоже выйду!
Летят в самолёте русский, американец и китаец. Им говорят:
- Когда будете пролетать над своей страной скажите.
Летят над Америкой. Американец высовывает в окно руку чистую, засовывает грязную:
- Это Америка!
-А как вы узнали?
-У нас экология плохая!
Летят над Китаем. Китаец высовывает руку в окно грязную, засовывает чистую:
-Это Китай!
-А как вы узнали?
-У нас экология продвинутая!
Летят над Россией.Высота 10 тысяч метров. Русский высовывает руку в окно, засовывает обратно:
-Это Россия!
-А как вы узнали?
-Золотые часы украли!
Обьявили узбеки китайцам войну. Китайский шпион приходит к императору:
-Мой Император! Узбеки обьявили нам войну!
-Сколько их?
-Миллиона 3 наверное!
-В каком они отеле?
Вам противно видить бактерий на оботке унитаза? Представте что видят они!
Идёт папа с 7 летним сыном по таможне. Таможенник обнаружил у папы пачку кубинских сигар и забрал её. Сын, что бы обрадовать папу, громко крикнул:
-Не расстраивайса ,пап, у меня в сумке ещё 1 есть!
Спрашивает старшина солдата:
-Рядовой! Вы умеете плавать?
-Так точно, товарищ прапорщик!
-А где вы этому научились?
-В воде, таварищ прапорщик!
Мама спрашивает сына:
- Столица Германии?
- Берлин!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Столица Тайланда?
- Берлин!!!
- Какой ты у меня умный, Адольф!
-Доктор,меня игнорируют!
-Следующий...
Лев провалился в яму. Рядом на дереве сидит обезьяна и кричит:
-Ну все, кошка драная, ты попал!!! Голову на стену повесят, шкуру на пол постелят, а зубы и когти на ожерелья пойдут!!!
Вдруг ветка ломается и обезьяна падает ко льву.
-Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!!!
-А давайте пойдём войной на молдован!
-Бесполезно,они строят быстрее,чем мы разрушаем.
-Ну тогда давайте пойдём войной на китайцев.
-О,они размножаются быстрее,чем мы будем их уничтожать.
-Хорошо! Тогда пойдём войной на американцев!
-Э-э-э... господин президент, но мы и есть американцы.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста, а то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?
Бежит кабан по лесу, глаза налиты кровью, клыки, как бивни у слона,
из ноздрей огонь вырывается. Подбегает к дереву и начинает в него башкой биться.
Тут из дупла вылезает Сова:
— Тебе чего?
— Винни дома? — спрашивает кабан.
— Нет.
— Когда придёт, скажи, Пятачок из армии вернулся!
— Папа! Налей мне ещё водочки!
— Тебя же вырвет, деточка!
— Пап, а ты налей и отойди!
В мире наступает глобальное похолодание:
- 30 градусов - Иностранцы перестают выходить на улицу, а русские открывают купальный сезон.
- 40 градусов - Иностранцем служба спасения развозит еду, а русские начинают ходить в кепках
- 50 градусов - Мир уже в панике, все молятся богу, а русские говорят - "Холодно мл*ть"
- 60 гадусов - Бразильцы вымирают, а русские выигрывают чемпионат мира по футболу
— Уберите собаку! По мне уже блохи ползают!
— Тузик, отойди от дяди — у него блохи!
Встретились два новых русских.
— Знаешь, Эдик, я, наверное, гений!
— С чего ты взял?
— Купил себе конструктор и собрал всего за месяц! А на коробке
написано «от 3 до 5 лет».
Винни-Пух готовится к прыжку из самолёта.
— Винни, — кричит Пятачок, — ты забыл надеть парашют!
— А что, это обязательно?
— Конечно, ведь на улице дождик.
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того, чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала: В странах Европы и Америки 92% получила фраза:
- "Oh My God!!!"
В России 96% получила фраза:
- "Пацаны, приколитесь, как я умею!"
Майонез «Загадочный». Срок годности указан внутри, на дне банки...
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс поргуливались по берегу Темзы и вдруг увидели некую леди в реке. Она барахталась, кричала и энергично махала им рукой. А они как истинные джентльмены помахали ей в ответ
Ватсон и Шерлок Холмс однажды путешествовали на воздушном шаре. Заблудившись они подлетели вниз и спросили ближайших людей:
-Джентльмены не подскажите где мы находимся.
В ответ:
-На воздушном шаре.
Шерлок:
-Ватсон смотрите, это программисты.
-Но откуда вы знаете.
-Абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Поймал людоед американца, немца и русского и говорит:
-Кому эхо не так отзовётся того я не съем.
Кричит американец:
-ОК!
Эхо ему:
-ОК...ОК...ОК
Съел его людоед.
Кричит немец:
-GUD!
Эхо:
-GUD...GUD...GUD
И его тоже съели.
Орёт русский:
-Водку на халяву наливают!!!
Эхо:
-Где...Где...Где...
Социологический опрос на тему:
-"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца
ставлю плюсик
Хоть читать я не люблю (некоторые в курсе), но на твои приколы это нераспростроняетса 
